週六早上突然覺得很生氣ˋ＿ˊ，無處發洩的那種，我覺得我就要瘋了，或者我已經瘋了。
瘋不瘋其實也沒那麼重要，對我來說真正重要的仍然是你，一直是你，至始至終都是你。
可是面對這些問題我想我不太懂得怎麼處理，好像連表達方法都有個規定，可是那在我的世界並不成立，我就是想要很有情緒、就是想要很歇斯底里，於是我決定不說了，誰都不。
因為我想如果是我自己，如此反覆不受控的自己，我也不確定自己會對她擁抱或唾棄。
我變得很可怕，心裡頭有一萬個不好的想法，有野獸有車禍有詛咒，也有在我們的腦袋或心上開一個洞。
我想要被你引導、被你拉一把，超級想要。告訴我這個對、那個錯、這個可以說、那個不能做balabalabala......隨便什麼都好，總之就是告訴我。
我對我們班的小孩我也會不厭其煩地說啊，當他們不懂的時候。好啦我沒有不厭其煩啦，事實上我覺得很煩︰「這不是說過了嗎？搞不清楚狀況噎！」，但是最後我還是會跟他們一起解決問題，我不會放棄他們，雖然我的確也對他們生氣。
然而我好像被放棄了嗎？那就來生自己的氣嗎？就用這個方式懲罰自己，最不打擾你的方式。剛剛在騎車的時候想了一想，說不定這剛好是解決問題的方法。
這又讓我想到了另一件事，我常常抱著那幾個我愛的小孩，每次抱的時候總會有個我不那麼常主動抱的小孩眼巴巴的盯著，我覺得自己像是那個小孩。
小孩真好，妳不理他或對他不耐煩對他兇，他們下一秒鐘還是會好像什麼都沒有發生過一樣跟妳分享一些可愛的小事情，我希望自己也是那樣。
噢離題了。（咦題目是什麼？）
︰「留下還是離開哪個比較難過？」
想了三秒鐘，當然是離開啊，絕對是離開啊，毫無疑問是離開。難過的等級大概是快要死的那種，應該會死吧？比被電梯夾死還恐怖，支離破碎的那種死。唉唉其實我們都知道不會有誰真的死，那只是一種誇飾，誇張一點比較貼近事實。
雖然死不了，但大概會變成這樣↓
那你會不會也細心地發現我的無助和脆弱呢？還有我的那些攻擊全部都是武裝，我都盡力磨鈍了，我用過更利的詞語，真的。我是一個比你想像中更惡毒的傢伙，我已經為你一點一滴的磨掉了，可是還是不夠。
這張圖讓我想到一句話，忘了是從哪裡看來的︰「調教是個不可逆的過程」，所以那些好的壞的會一直都在，對不對？
其實我真的沒有多要什麼，一直都是原本的那些，我也不知道怎麼會變成這樣的，是不是我搞砸的？我老是把事情搞砸。
忘了和你說，你是我生命中的禮物，讓我成為更好的人，真的。
結論就是（咦哪來的結論），我會讓自己變成自己期待的模樣，或許這樣我就能以如此姿態繼續下去。我會找些事情來做，我會早點睡覺、我會認真運動、我會努力讀書，我會好好生活，我會去找回丟失的自己，我會想你。
可是我為什麼那麼憂鬱啊，可惡，真是不甘心。
又是衛健救了我。某個夜晚看到歌詞聽著聽著就不再哭了，覺得很平靜。（但隔天就失效＝口＝）
如何能在你掌心之中 來尋覓情感的缺口
金鋼圈中怎跟你搏鬥 又靠什麼翻筋斗
眼中有你 但心似明鏡 什麼都不會有
直到你的身影消失心想怎麼會
以為我再約你你永遠也會奉陪
忘了你 變到底都不會 再挽留看不見的灰飛
大概我這一顆天真的心怎麼配
以為會再逛遍這個世界數十回
狂情治聖怎會懂得灰
眼中有你，但心似明鏡，就什麼也不會有。
